Чувство соперничества это

Чувство соперничества это

Семьи, где есть младшие и старшие дети (или должен появиться малыш), часто сталкиваются с проблемой соперничества или ревности старших к младшим. Явление это нередко достигает такой остроты, что родители начинают опасаться за жизнь младшего ребенка. Нередки случаи, когда старшие дети просто отказываются смотреть на малыша, только что принесенного из роддома, а иногда у них даже вырываются заявления: «Я его убью!». После таких бурных и неординарных реакций старших детей на это событие многие родители впоследствии вообще боятся оставлять детей вместе, т.к. старшие дети часто обижают и бьют младших, тем самым выражая свое чувство ревности.

В старших детях при появлении малыша часто зарождается дух противоречия и регрессивность (возврат к детским привычкам). Дух противоречия – это хроническая враждебность, когда ребенок становится злым, придирчивым и неуправляемым. А регрессивность – это стремление вернуться к более детским привычкам (например, требование, чтобы его опять кормили с ложечки). Такое положение дел сердит родителей, и враждебность только увеличивается. Иногда родители не видят этих симптомов ревности, считая, что старшие дети трудные, и делают недопустимые сравнения нервозности старшего и спокойствия младшего. Почему так происходит? Все просто. Изначально ребенок во всем зависит от вас: когда он что-то хочет, все его потребности удовлетворяете вы. В некотором смысле вы становитесь его руками и ногами, его мозгом. И тут вдруг появляется второй ребенок и теперь, хоть вы по-прежнему удовлетворяете все нужды первого (по крайней мере, с вашей точки зрения) – он чувствует, что должен делить вас еще с кем-то, и вы уже ему целиком не принадлежите. Ваше внимание к нему перестало быть его исключительной собственностью, он свергнут с «трона» и пополнил ряды простых смертных. Можно ли избежать проблем, связанных с ревностью? Окончательно, наверное, нет! Но можно заранее расположить ребенка к малышу и подготовить к его появлению в семье. Вот некоторые советы, которые могут показаться несколько сложными, но они не потребуют неимоверных усилий для их применения на практике.

Ревность и соперничество будут сведены до минимума, если разница в возрасте между детьми будет 3,5-5 лет, потому что в возрасте 4-5 лет дети уже интересуются другими вещами и более самостоятельны. Многое он может делать сам (есть, одеваться и т.п.). Он способен понять ваши объяснения, когда вы сообщите ему о появлении малыша, и будет переживать это событие вместе с вами. И кроме всего, его интересы уже будут отличаться от интересов малыша и поэтому будет меньше поводов для соперничества.

Грамотно подготовьте старшего ребенка к встрече с малышом. Часто родители говорят детям, что у него появится товарищ по играм. Ребенок ожидает увидеть такого же ребенка, как он сам, и, естественно, разочаровывается и чувствует себя обманутым, когда видит перед собой маленький кричащий сверток. Поэтому необходимо сразу рассказать, как будет выглядеть новорожденный и как он станет расти, что он и сам был таким же маленьким и беспомощным и что теперь он станет старшим братом.

Чтобы старший ребенок не почувствовал себя покинутым, объясните ему, что вам на некоторое время придется отправиться в больницу. Во время пребывания в больнице поддерживайте с ним связь по телефону. Пусть муж купит ему игрушку от вашего имени, тогда ребенок будет чувствовать, что ваша любовь неизменна.

Ваше возвращение домой должно быть посвящено полностью первенцу, т.к. он ждет, прежде всего, вас, а не новорожденного. Пусть малыша несет отец, а ваши руки будут свободны, чтобы обнять и приласкать старшего ребенка!

Постарайтесь обратить внимание друзей и родственников на старшего сына, т.к. они в процессе расспросов о малыше могут полностью исключить из поля зрения старшего ребенка.

Когда малыш подрастет до 3-5 лет, неизбежны ссоры, крики, слезы и драки. Лучше как можно меньше вмешиваться в ссоры детей, не допытываясь, кто или что стало причиной ссоры. Необходимо, наоборот, показать им, что ваше уважение будет принадлежать тому, кто первый перестанет драться, и тогда дети быстро научатся думать, прежде чем начинать драку. Так вы можете умерить ревность и соперничество между детьми, но совсем их устранить вы не в силах. Однако любая попытка сделать это – достойна награды, даже если результаты обнаружатся не сразу.

Сыну почти шесть лет, кроме него есть мальчики-двойняшки (два года). Я не могу с ним договориться, он постоянно ноет, «гундит», не хочет сам раздеваться-одеваться, стакана воды себе не нальет, по утрам бужу его очень долго, он просыпается и начинает психовать, одеваться не хочет. Невролог говорит, что это характер, а не нервы. Прочитала много литературы (Гиппенрейтер, Хоментаускас, др.). Учу его нормально выражать чувства, быть вежливым, целую, обнимаю, внимательно слушаю – ничего не помогает. Как ежик. Посоветуйте, что попробовать еще, что почитать.

Он ревнует и таким регрессивным поведением дает вам понять, что тоже хочет стать маленьким, как его братья, чтобы вновь и вновь получать ваше внимание. Активное слушание – прекрасно, слова и жесты любви – тоже, а еще необходимо ему помочь принять свой новый статус старшего брата, незаменимого помощника мамы! Об этом ему необходимо говорить, но такие большие изменения занимают время. Не торопитесь! Будьте терпеливы и внимательны, и вы добьетесь успеха!

Подробнее см. в книге Зажигина М.А. Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают [Текст].– М.: Генезис, 2009. – 240 с.

Моему сыну 3 года и 4 месяца. Очень безобразно ведет себя в присутствии бабушки – не слушается, ноет, ничего не хочет делать (одеваться, например). Как интерпретировать его поведение? У нас родилась еще девочка (полтора месяца), но он и до ее рождения так себя вел. Может, я с ним слишком строга? А бабушка все разрешает. Меня это очень нервирует, и я не знаю, как себя вести.

Примерно в три года дети проходят возрастной кризис. У ребенка возникает стремление к самостоятельности, стремление действовать независимо от взрослых, даже там, где ему еще трудно справиться самому. Мы слышим от него: «Я сам!». В этот период часто возникают трудности воспитания – у ребенка проявляются ревность, упрямство, негативизм. Появление младшего ребенка осложнило ситуацию. Не он пробует самостоятельность, а ее от него требуют, ведь он теперь большой. А он еще маленький. Ревность могла появиться еще во время вашей беременности. Вы же завели второго не потому, что «первый не удался»? Говорите ему о своей любви, о понимании его негативных чувств к сестре, о том, как ему бывает сложно. Давайте ему побыть маленьким. Обязательно выделяйте время только для него. Нет ничего страшного, что у вас и у бабушки разные требования, но бывают ситуации, когда мама с бабушкой «конкурируют за власть», а ребенок оказывается меж двух огней. Подумайте, что конкретно раздражает вас в том, что бабушка «все разрешает». Может, вас в детстве так не баловали, или вы боитесь, что сын будет больше любить ее, или что-то еще. Попробуйте понять, какую помощь вы хотели бы получать от бабушки и что из этого реально возможно.

Читайте также:  Капли для эректильной дисфункции

Подробнее см. в книге Степанов С.С. Большой мир маленьких детей: Мы и наши дети: грамматика отношений [Текст]. – М.: Дрофа-Плюс , 2006. – 224 с.

Моему сыну четыре года, мы с мужем в ожидании второго малыша. Очень хотим, чтобы отношения между старшим и младшим сложились хорошие. Как избежать ревности старшего к младшему?

Рождение второго ребенка для родителей – огромная радость. А что в этот момент чувствует старший ребенок? Для него это – неизвестность. Теперь ему придется делиться своими игрушками, пространством, а главное – любовью родителей. Вам необходимо знать, что детскую ревность лучше предупредить, чем с ней бороться. В такой ситуации вам необходимо стараться не изменять привычный мир старшего ребенка, позаботиться о сохранении в семье сложившихся ритуалов, например, совместной ужин, вечерняя сказка и т.д. Уделяя достаточно времени младшему ребенку, не забывайте при этом своего старшего сына, не допускайте грубости по отношению к нему, давайте понять, что вы его по-прежнему любите. Доверяйте младшего ребенка старшему. Поощряйте объятия и проявления любви. Придумайте ему обязанность, которую будет выполнять только он. Любовь старшего ребенка к младшему может прийти не сразу. Но, убедившись в своей безопасности, необходимости в семье, старший одарит малыша своей привязанностью, дружбой и любовью на долгие-долгие годы.

Подробнее см. в книге Розенблюм-Санчук М. Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи [Текст]. – СПб.: Речь, 2008. – 256 с.

Моя дочка (три года) ревнует меня к младшему (один год). Захожу в комнату сегодня и наблюдаю следующее. Старшая стоит возле кроватки маленького, гладит его так ласково и приговаривает: «Бить Тимошу, бить!». Я говорю, ты что, он же маленький, братик твой, как же так? Даша так смутилась – не слышала, как я зашла. Может, ей мало моего внимания?

Необходимо объяснить старшей дочке, что братик очень нуждается в постоянной заботе, и без помощи старших членов (и ее в том числе) у вас мало что получится. У девочки проявится чувство заботы о младшем, что может позитивно сказаться на дальнейшем развитии отношений между детьми. Важно сохранить те же отношения, которые были со старшим ребенком до появления на свет маленького. Ведь если вы перестанете гулять на улице со старшим как обычно, читать ему сказки на ночь или даже целовать в щечку утром после пробуждения, ребенок непроизвольно найдет «виновника» этих изменений в лице младшего братика. А это прямая дорога к неоправданной мести крохе за «похищенную родительскую любовь».
Если же ревности старшего к младшему избежать вам не удалось и отношения между детьми стали более напряженными, контроль над ситуацией необходимо брать в свои руки. Не осуждать действия старшего, а тем более не наказывать физически за «обиду маленького» (это только обострит ситуацию), а грамотно построить доверительную беседу с ребенком. При этом ему надо объяснить, что вы понимаете его чувства и не станете его ругать за такое поведение и ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Стимулируйте и авансируйте ребенка, хвалите его много и преувеличенно. Ведь если ребенок чувствует, что в него верят, ему хочется оправдать ожидания взрослых. Как бы то ни было, ребенок должен пройти через чувство ревности, ведь ее проявление означает его любовь к родителям. В этот сложный для всех членов семьи период очень важно вести себя особенно мудро, так как на кону стоят взаимоотношения и дружба ваших детей в будущем.

Подробнее см. в книге Баркан А. И. Его Величество Ребенок какой он есть. Тайны и загадки [Текст]. – М.: АО «СТОЛЕТИЕ», 1996. – 368 с.

У меня растут две дочки-близняшки, у них нет отца. Третий год я живу гражданским браком с мужчиной, и у меня срок беременности 22 недели. Детям еще не говорим, но на наводящие вопросы о братике или сестренке – они обе отвечают отказом. Как правильно сообщить детям об этом и что говорить, если они опять будут отказываться?

Ваша тревога понятна. Хочется, чтобы в доме были все дружны, но вам никак не миновать ревности между детьми, а выровнять обстановку можно. Самое главное – не игнорировать чувства старших детей и смело говорить о них. Девочкам дайте понять, что они сейчас станут главными в доме. Они здесь все знают, все умеют, а маленького нужно еще всему научить. Находите время поиграть, погулять, заняться совместно каким-нибудь делом с девочками. Время от времени давайте каждой доченьке почувствовать себя единственной и самой любимой. Маленький уже живет с вами одной жизнью: дышит с вами одним воздухом, испытывает одинаковые с вами эмоции и т.д. Об этом говорите с детьми.

Подробнее см. в книге Розенблюм-Санчук М. Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи [Текст]. – СПб.: Речь, 2008. – 256 с.

Я мама двойняшек – девочки и мальчика. Возраст 1 год и 7 месяцев. Между ними идет постоянная борьба за первенство, дело доходит до драк и истерик. Когда я дома одна, можно сойти с ума – они ходят за мной по пятам, кричат и каждый требует внимания к себе. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно себя вести в таких ситуациях? Сын постоянно бьет свою сестру, отталкивает ее от меня, отбирает игрушки. Чем мне объяснить его поведение и как правильно реагировать на его поступки?

Зачастую маленькие братья и сестры не ладят друг с другом, отчаянно дерутся, кусаются, ругаются. В основе такого поведения лежит ревность друг друга к родителям. Чувство ревности сопровождается сильным страданием, тревогой, страхом утраты родительской любви. Это приводит к возникновению враждебности. Преодолеть этот сложный период вам поможет последовательная воспитательная политика. Запрещая детям агрессивные действия в отношении друг друга, обязательно говорите с ними об их чувствах. «Я знаю, что ты сейчас злишься на сестру, но я не хочу, чтобы ты сделал ей больно. Сестра тебя любит, а ты любишь его, потом тебе будет стыдно».

Подробнее см. в книге Розенблюм-Санчук М. Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи [Текст]. – СПб.: Речь, 2008. – 256 с.

Моему сыну 2 года и 8 месяцев. Узнала, что снова беременна, но пока не знаю, как к этому относиться. Конечно, планировали второго ребенка, но позже. Самое главное – страх перед тем, как отреагирует мой сын на это событие.

Беременность очень часто вызывает «смятенные чувства». Если больше всего вас заботит, как отнесется ваш сын, а остальные минусы менее значительны, то стоит относиться положительно. Реакция сына зависит во многом от вас. Если вы скажете об этом спокойно, как о некотором свершившемся факте, то для ребенка это так и будет. Конечно, нужно подготовить его к тому, что он будет не единственный ребенок в семье. Но на это у вас еще много времени. Не стоит скрывать от него, что вы беременны, дети часто чувствуют такие вещи. Будьте внимательны к его чувствам. Расскажите ребенку, каким беспомощным рождается ребенок, что он умеет, что нет. Покажите, каким родился он сам, когда и чему научился, посмотрите фотографии. Если старший захочет «впасть в детство», дайте ему такую возможность, некоторый регресс часто наступает у старших детей, при внимательном отношении он довольно быстро проходит. Заверьте ребенка, что вы будете любить его не меньше, чем раньше, что он всегда ваш ненаглядный и любимый. Дайте ему почувствовать и преимущества возраста (пусть они будут). Хорошо, чтобы было время (и после рождения младшего), которое вы посвящаете только ему. Многое зависит и от особенностей ребенка, и от взаимоотношений в семье. Конечно, вам будет непросто. Но когда в семье несколько детей, они обычно менее эгоцентричны, лучше умеют общаться, более самостоятельны.

Читайте также:  Иннервация руки схема

Зависть – одна из самых «популярных» человеческих эмоций, которая проявляется время от времени. Подобно агрессии или паранойе, зависть имеет свои понятия степени тяжести. И с ней необходимо что-то делать. Причем, срочно. Так как избавиться от зависти?

Причины возникновения зависти

В большинстве случаев, зависть возникает на почве проблем с уверенностью в себе и самоуважением. Она является большой опасностью, особенно для тех, кто не умеет контролировать это чувство. В своих друзьях и знакомых завистливый человек начинает искать негативные стороны, чтобы самоутвердиться. И вместо того, чтобы жить, радоваться жизни и общению с друзьями, он тратит время на создание иллюзий, прокручивая в голове сценарии чьих-то неудач.

Если у человека наблюдается нехватка самоуважения, он всегда будет ощущать угрозу от тех, кто красивее, успешнее, образованнее, у кого больше харизмы или круче машина. Никто из людей от появления этого чувства не застрахован. И каждый в своей жизни однажды его переживает. В результате таких завистливых эмоций приходят мысли о собственной ничтожности и жалости.

Многим кажется, что зависть лечится деньгами, и они усердно трудятся над тем, чтобы их побольше заработать. Но здесь скрыта проблема. Как только вы достигаете большего финансового уровня, перед вами открывается уровень еще больше. Если вы движимы завистью, тогда вы находитесь на опасном пути, потому что всегда существует новый уровень.

Жизнь это не соперничество, или соперничество – это не жизнь

Правда состоит в том, что вы не можете быть одновременно счастливыми и завистливыми. Так как избавиться от зависти просто необходимо, следует научиться ограничивать ее, тогда получится и увеличивать свою долю счастья. Перестаньте себя постоянно сравнивать с другими. Настоящее удовлетворение приходит от того, что вы делаете то, что умеете самым лучшим образом. Не стоит имитировать чей-либо стиль жизни.

Как избавиться от зависти?

Попытайтесь найти причину ее возникновения. Знание причины является первым шагом на пути к победе. Чувства неуверенности и незащищенности часто выступают причинами зависти. Как избавиться от зависти, если есть проблемы с самоуважением? Следует развить уверенность в себе.

Начните позитивно мыслить. Во всех случаях, когда негативные эмоции мешают рационально думать, помогает позитивное мышление. Ваш коллега по работе получил повышение, хотя вы чувствуете, что вы более достойная кандидатура? Вспомните про последнее поощрение от начальства или еще о чем-либо хорошем, а не о проблемах на работе. Если вы будете кормить ваше маленькое «плохое Я» негативными мыслями, тогда оно будет расти и укрепляться. Заставьте его голодать, а позитивными мыслями кормите ваше большое «хорошее Я» – пусть оно все время здравствует.

Находите правильную поддержку. Не общайтесь с завистливыми людьми – это заразно! Если хотите знать, как избавиться от зависти, прилепитесь к тем подругам, которые счастливы в жизни и готовы выслушать вас и поддержать в трудных ситуациях.

Постоянная зависть является результатом долгого пребывания в негативных эмоциях: злости, беспокойстве, разочаровании и несоответствии. Низкая самооценка способствует переходу из зависти в агрессию. Поэтому не давайте места в своей жизни негативным эмоциям.

Многие утверждают, что самое важное в победе — это победа. Чушь.

Самое важное в победе — это то, над кем она одержана.

Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вздохновляет дух соперничества.

Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужчин, они перестали бы одеваться.

Сначала они тебя не замечают, потом смеются над тобой,

затем борются с тобой. А потом ты побеждаешь.

Соперничество как качество личности – склонность стараться победить, превзойти кого-либо в каком-либо отношении; испытывать пристрастие к соревновательной, конкурентной среде.

Однажды ученик спросил: — Учитель, недавно я, посещая клиента, с которым только что начал работать, увидел у него на столе предложение, подписанное моим основным конкурентом. Как ты посоветуешь мне поступить? — Ты думаешь, он специально подстроил так, чтобы ты увидел это предложение? — спросил Учитель. — Нет. Наверняка нет. Наоборот, когда он понял, что я заметил документ, он покраснел, положил сверху другую бумагу и стал стараться отвлечь меня. Да и вообще был особенно уступчив при этой встрече. — Послушай, ты ведь женат? Ученик очень сильно удивился вопросу: — Да, Учитель, но почему ты спрашиваешь? — Вспомни, как ты ухаживал за будущей женой. У тебя были соперники, но ты во многом превзошёл их, демонстрируя свои лучшие стороны. Так? — Так, но причём здесь… — ученик задумался, и потом лицо его просветлело.

Соперничество — дочь страсти. Соперничество для мужчин – лекарство от стресса. Когда присутствует здоровое соперничество, мужчина чувствует себя сильным и устойчивым к любым экстремальным ситуациям. Для хорошего самочувствия мужчине необходима постановка целей, поле деятельности для проявления воли и упорства, соревновательная среда, способность решать проблемы, возможность спокойно принимать вызовы судьбы. Все эти факторы делают мужчину стрессоустойчивым. Мужчина, лишенный духа соперничества, всё равно, что пёс, не склонный к доминированию. Соперничество располагает правами и вполне уместно в любви, спорте, словом, там, где для достижения успеха нужно раскрыть свои лучшие качества, продемонстрировать окружению свои сильные стороны. Например, врожденные способности детей во многом развиваются за счет соперничества.

Отдельная и обширная тема – женское соперничество. На ниве внешней красоты, привлекательности, сексуальности и любви оно расцветает буйным цветом. Женщина обидится, если услышит, что она похожа на Софии Лорен. Софии Лорен может быть похожей на нее. Скажи женщине, что другой такой во всём свете не сыщешь, и она будет к вам, как минимум, расположена. Катрин Панколь в книге «Я была первой» пишет: «Воз­можно, они видят его в тысячу первый раз, но имен­но в этот вечер они смотрят на него по-особенному. При мысли о том, что соперница остановила свой выбор именно на нем, на мужчине, которого они прежде не замечали, они загораются страстным же­ланием принять вызов, попробовать кусочек чужого пирога, урвать его целиком».

Зачастую женщины соперничают из-за мужчин не потому, что они им нужны, а так – из прихоти, из желания самоутвердиться и потешить своё эго. Олег Рой пишет: «Женщины могут быть совершенно равнодушны к кому-то, но один намек на соперничество способен вмиг разбудить в их душах самые пылкие чувства». Женское соперничество беспощадно к страданиям соперницы. Виктор Гюго писал: «Достаточно одной капли вина, чтоб окрасить целый стакан воды, а чтоб испортить настроение целому собранию хорошеньких женщин, достаточно появления женщины еще более хорошенькой, — особенно когда в обществе есть мужчина».

Читайте также:  Неудобно глотать слюну

Зачастую соперничество становится следствием того, что человек занят не своим делом, не нашел своего истинного предназначения, где на полную мощь могли раскрыться его таланты и способности. Неудачники отсутствие одаренности стараются компенсировать нечестным соперничеством. Посредством соперничества коварство, вероломство и подлость могут уничтожить гения, растоптать таланты, уничтожить одаренности. Соперничество от зависти проявляет агрессию к тем, кто имел счастье найти свое призвание.

Соперничество предполагает определенное равенство между соперниками. Смешно увидеть соперничество сборной Бразилии по футболу с дворовой командой школьников. Чем сильнее соперники, тем выше цена победы. Глупо соперничать с Пушкиным в написании стихов, или с Моцартом в музыке. Тем не менее, при малейшей возможности соперничество готово подставить подножку более сильному и даровитому сопернику.

Если копать глубоко, соперничество всегда стоит на платформе, где уютно примостилось чувство собственного превосходства, чувство исключительности, ложное эго и чувство собственной значимости. Соперничество буквально пропитано чрезмерностью, избыточностью, крайностями, идеализациями каких-то объектов и событий жизни. Это его жирный минус. Соперничество – антагонист сотрудничеству. Это два полюса. Мудрость призывает находить золотую середину между соперничеством и сотрудничеством. Глупость соперничает во всём. Она не приемлет компромиссов, уступчивости и избегания конфликтов. Она лезет на рожон, идет на таран. Она полностью лишена гибкости, дипломатичности и маневренности. Соперничество от глупости – признак ограниченности и недальновидности личности. Иными словами, межличностные отношения могут развиваться или на базе соперничества или на основе сотрудничества.

Какая форма отношений более эффективна? Соперничество плодотворно, если отсутствует зависимость к другому человеку. Оно пробуксовывает там, где люди зависят друг от друга. Например, если в семейных отношениях поселилось соперничество, брак затрещит по швам. Словом, там, где есть единое целое, соперничество не уместно. Психолог Руслан Нарушевич утверждает: «В конечном счете, любые отношения соперничества разрушительны, потому что все человечество – единый организм… Vasudeva kutumbukam -значит вся Земля одна семья. Мы в сущности все одна большая семья, поэтому, в конце концов, соперничество не работает. Но, когда мы понимаем, когда есть зависимость, когда мы все представляем некое единое целое, может быть только одна единственная плодотворная парадигма или плодотворный метод общения – это метод сотрудничества».

Существует шесть разновидностей межличностных отношений: «Я выиграл и ты выиграл», «Я выиграл, а ты проиграл», «Я проиграл – ты выиграл», «Я проиграл, но и ты проиграл», «Я выиграл, а интересы и проблемы другой стороны меня абсолютно не волнуют», «Обе стороны заботятся не только о своей выгоде, но в случае сомнений, что кто-то не выиграет, решают не связываться».

Соперничество обожает режим отношений «Я выиграл, а ты проиграл». Моя победа говорит о твоем поражении. Сотрудничество предпочитает работать в режиме «Я выиграл и ты выиграл». Стивен Кови пишет: « «Выиграл/Выиграл» – это особый настрой сердца и ума, направленный на постоянный поиск взаимной выгоды при всех взаимодействиях людей друг с другом. «Выиграл/Выиграл» означает, что все договоренности и решения обоюдно выгодны, удовлетворяют обе стороны. При принятии решения типа «Выиграл/Выиграл» обе стороны бывают довольны и привержены принятому плану действий. Установка «Выиграл/Выиграл» представляет жизнь ареной для сотрудничества, а не соперничества. Люди в большинстве своем склонны к полярным оценкам: сильный – слабый, упрямый – безвольный, выигрыш – проигрыш. Но подобный способ мышления порочен. Он основан на власти и занимаемом положении, а не на принципе. Установка же «Выиграл/Выиграл» основана на парадигме, в соответствии с которой всего хватит всем, что успех одного человека не достигается за счет другого и не исключает успеха другого. Установка «Выиграл/Выиграл» – это вера в существование Третьей Альтернативы. Это решение не твое и не мое – это лучшее решение, решение более высокого порядка».

К сожалению, в межличностных отношениях людей мудрое « Я выиграл и ты выиграл. Моя победа – твоя победа» значительно уступает по распространенности режиму «Моя победа – твое поражение. Я выиграл – ты проиграл» или «Я проиграл, но и ты проиграл. Моё поражение – твое поражение. Пусть у меня корова увели, зато у соседа две коровы сдохло». В умах людей прочно сидят шаблоны: «Для победы все средства хороши», «Историю пишут победители», «Победителей не судят».

Разновидность отношений, основанная на принципе соперничества «пусть мне будет хуже, но тебе пусть будет еще хуже» — это философия зависти, мстительности и сведения счетов. Это почерк злых неудачников и завистников. Стивен Кови пишет: «Когда сходятся двое людей с установкой «Выиграл/ Проиграл» – то есть взаимодействуют две решительные, упрямые, эгоистичные натуры, – неизбежен результат «Проиграл/Проиграл». Проиграют оба. Оба станут мстительными и захотят «расквитаться» или «свести счеты», будучи слепы к тому, что убийство есть самоубийство, а месть – меч обоюдоострый… Некоторые люди настолько концентрируются на образе врага, становятся до такой степени одержимы поведением другого человека, что для них уже не существует ничего, кроме желания заставить этого человека проиграть, даже если это означает собственный проигрыш. «Проиграл/ Проиграл» – философия конфликта двух сторон, философия войны. Кроме того, «Проиграл/Проиграл» – философия в высшей степени зависимого человека, лишенного внутренней ориентации, человека несчастного, считающего, что и все остальные тоже должны быть несчастными. «Если никто никогда не выигрывает, то и проигравшим быть не так уж и плохо».

Установка на соперничество закладывается в детское подсознание родителями при демонстрации условной любви. Они говорят ребенку: «Мы будем тебя любить, если ты будешь…» И дальше идет длинный ряд требований, выполнение которых является условием для того, чтобы ощущать – «меня любят». То есть родители говорят: «Сам по себе ты плохой и любви не достоин. Заслужи своим поведением нашу любовь». Ребенок получает психологическую установку на всю жизнь: «Любовь нужно заслужить. Для этого нужно побеждать других, брать верх над ними любыми средствами. Наноси поражение другим, и тебя будут любить».

Тем самым человека подталкивают к соперничеству во всех сферах жизни, заставляют расталкивать других, идти по головам. Даже в очевидных ситуациях, когда яснее ясного, что сотрудничество является единственно правильной формой отношений, человек с таким проявленным качеством личности как соперничество останавливается на этой линии поведения.

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: — Рыцарь, а ты чего хотел-то? — Воды попить. — Ну, так и пил бы…

Ссылка на основную публикацию
Чувство давления в глазах
Пройти комплексное диагностическое обследование и узнать причины давящей боли в глазах можно в офтальмологической клинике «Сфера» профессора Эскиной. Мы располагаем...
Что такое энтеровирус у ребенка и как лечить
Энтеровирусная инфекция имеет другое название - «рука - нога - рот», потому что, несмотря на великое множество клинических проявлений, чаще...
Что такое эректильная дисфункция у мужчин фото
Этот вид сексуального расстройства является наиболее распространенным в мире: практически у каждого мужчины хотя бы один раз отмечался эпизод нарушения...
Чувство дискомфорта в области сердца
Дата публикации статьи: 16.12.2018 Дата обновления статьи: 14.06.2019 Ноющая боль в области сердца может быть вызвана множеством причин. Далеко не...
Adblock detector