Разлад в отношениях с мужем

Разлад в отношениях с мужем

После долгих лет совместной жизни вам может казаться, что ничего общего между вами и партнером уже нет. Можно ли что-то сделать в этой ситуации?

Вопрос понимания в семье тесно связан не просто с формальными отношениями «привет, как дела», но с эмоциональной привязанностью. Под ней понимается непрерывность отношений.

В 2018 году вышел роман Джонатана С. Фоера «Вот Я», которого ждали 11 лет. Джейкоб и Джулия, герои книги, полжизни прожившие в браке и родившие трех сыновей, находятся в разладе. Конфликт и непонимание, а бесконечные попытки понять друг друга безуспешны. Одиночество, эмоциональная дистанция между супругами и детьми описаны с доскональной точностью и множеством оттенков, достигая кульминации. На фоне частной трагедии семьи разворачивается глобальная трагедия: землетрясение на Ближнем Востоке ведет к нарастанию военного конфликта. Фоер описывает жизнь человека в зазоре одиночества между жизнью желаемого и жизнью проживаемого. Джейкоб и Джулия отныне остаются один на один со страхом одиночества и неспособностью установить эмоциональный контакт.

Можем ли мы рассчитывать на то, что понимание в браке возможно? А время – не копает ли оно между партнерами пропасть одиночества? И чем дольше живешь вместе, тем дальше отдаляются берега? И вообще, возможно ли спасти брак, который уже дал трещину? Статистика впечатляет: 67% браков заканчиваются разводом до сорокалетнего возраста супругов (The Gottman Institute). Вдруг прав Фоер по поводу беспощадного одиночества и несовпадения желаемого и действительного?

Страшен ли развод?

Большинству из нас трудно слушать, не защищаясь

Кто-то скажет: «Развод – это еще не конец. Жизнь продолжается». Однако развод и неблагополучный брак ощутимо влияют на психическое здоровье:
1) на треть увеличивается вероятность заболевания;
2) в среднем на четыре года сокращается жизнь;
3) увеличиваются показатели тревоги, депрессии, убийства, самоубийства, появляются зависимости (порнографическая, алкогольная, наркотическая и другие);
4) высокий уровень стресса на гормональном уровне отмечен у 63% дошкольников в семьях, переживающих конфликты. Наблюдения за этими детьми до 15 лет показали: они чаще прогуливали школу, чаще испытывали депрессию и высокий уровень агрессии.

Что же такое общение? Структура общения устроена следующим образом. Первая модель – модель сонастроенности, которую использует доктор Джон Готтман в своей работе – научит общаться, не обороняясь. Вторая модель – модель четырех фундаментальных мотиваций – показывает, при каких условиях радость и счастье в отношениях возможны.

Модель сонастроенности

Сонастроенность – эмоциональная связь одного человека с другим. Общение некоторых пар напоминает расстроенное пианино. Нет гармонии. Треск и визг. «Ну, куда ты полетел», – часто говорит жена мужу в гипермаркете. А сонастроенность – эмоциональное движение вместе. Мы вместе пытаемся выбрать такой ритм общения, который будет приемлем нам двоим. Не одному человеку, но двоим. Как же сонастроиться? Нужно научиться слушать друг друга, не защищаясь. Вспомните, какое общение было у нашей пары в начале? Оборонительное с выражением агрессии.

1. Оборонительная реакция. Большинству из нас трудно слушать, не защищаясь. Например, когда ваш партнер в разговоре затрагивает болезненные вопросы, действующие на вас как триггер. Триггер – некий раздражитель, вызывающий сильную эмоциональную реакцию. Такой раздражитель или травматическая ситуация появляется впервые в нашем детстве или в наших предыдущих отношениях. Например, у Виктории триггером был страх развестись, поскольку ее родители развелись. Она пережила тяжелый опыт в 8 лет. А для Андрея триггером был конфликт, поскольку в детстве родители часто ссорились. Он хотел всячески избежать этого.

«Что нас не убивает, делает нас сильнее». Хотя фраза Ницше в какой-то степени верна, она не учитывает шрамов в нашей душе, оставленных эмоциональными травмами и неприятными событиями прошлого.

2. Успокойтесь, чтобы слушать. Высказывайте жалобы, не предъявляя никаких обвинений, и заявляйте о позитивной потребности так, чтобы не перегрузить слушателя и не заставить его защищаться. Также не менее важно, чтобы и слушатель научился успокаивать себя. Если вы не умеете успокаивать себя, эмоциональный мозг заглушит рациональный, ту его часть, которая отвечает за саморегуляцию и общение. Вы сорветесь и наговорите или наделаете того, чего вам не хотелось бы.

Постарайтесь понять причину проблемы. В чрезмерных эмоциях это понимание не появится. Если вам сложно говорить уравновешенно, а партнер для вас – триггер, тогда лучше на время разъехаться и поработать над собственными проблемами спокойно.

Что поможет успокоиться?

  1. Запишите то, что говорит ваш партнер, и отметьте любую оборонительную реакцию, которую чувствуете. Напомните себе, что вы слушаете партнера, потому что вас волнует его обида. Наконец, полезно сказать себе: «У меня будет возможность высказаться и выразить чувства по этому поводу».
  2. Помните о любви и уважении. Попробуйте сказать себе: «В этих отношениях мы не игнорируем боль друг друга. Я хочу понять эту боль». Когда вы успокаиваете себя, вы учитесь отделять свои отношения от гнева и боли, которые чувствуете по отношению к этой конкретной проблеме.
  3. Замедлитесь и дышите. Диафрагмальное дыхание – эффективная психологическая техника. Скажите себе: «Я стараюсь оставаться здесь и сейчас, когда я слушаю, и я все слышу, поэтому пытаюсь успокоиться, чтобы услышать тебя по-настоящему». Не забудьте отложить в сторону свои дела и сосредоточиться на понимании партнера.
  4. Держитесь за себя. Вы чувствуете себя эмоционально нагруженными не оттого, что реагируете на слова или поведение партнера. Это происходит потому, что вы интерпретируете слова партнера по-своему, нагружая себя. Возможно, когда партнер гневается, вам кажется, что он собирается бросить вас. Или вы думаете, что недостаточно хороши для него. Загляните внутрь себя и посмотрите, что вы говорите себе о сути этого конфликта, и о том, как он влияет на вас. Держаться за себя также означает, что недовольство вашего партнера обоснованно.
  5. Не принимайте недовольство партнера на свой счет. Спросите себя: «Почему я защищаюсь? Что я пытаюсь защитить?» Недовольство партнера касается его потребностей, а не ваших, поэтому откажитесь от своего оборонительного поведения, чтобы помочь ему.
  6. Попросите переформулировать. Если просьба партнера вызывает негативную реакцию, попросите его сказать это по-другому. «Я начинаю защищаться от твоих слов. Не мог бы ты выразить свое недовольство другими словами, чтобы я понял/поняла тебя?».
  7. Нажмите кнопку паузы. Если вам трудно сосредоточиться на слушании, попросите партнера сделать паузу в разговоре. Это упреждающий способ успокоить себя и не позволить эмоциональной части мозга «сорваться». Скажите: «Я пытаюсь слушать, но меня начинает задевать это. Можем ли мы сделать паузу и начать заново через 20 минут?».
Читайте также:  К чему приводит низкое давление у человека

Четыре условия здоровых отношений в браке

Эта модель, предложенная австрийским психотерапевтом Альфридом Лэнгле, помогает паре понять, из-за чего возникает та или иная трудность.

1. Первое условие или мотивация для счастливой жизни – мочь быть в отношениях. «Я уже не могу. Это предел. Я не могу больше так жить» – говорит мне одна пациентка. Это формируется годами. Когда атмосфера становится доверительной, некоторые супруги могут сказать: «Я не могу быть в таких отношениях. Я чувствую постоянную критику и анализ моих действий». Мочь быть вместе – это давать право быть собой и видеть ценность друг друга. В таких отношениях хорошо обоим. Есть пространство, защита и чувство опоры.

2. Я хочу жить с этим человеком. Он мне нравится. Мы говорим: «Я хочу проводить с тобой время. Отношения с тобой меня оживляют». Это касается сферы эмоций. Можно не спрашивать себя о чувствах – они подсказывают, что с нами происходит на самом деле. Нас привлекают общие ценности. Именно ценности затрагивают нас, наши глубокие чувства.

3. Я имею право быть с этим человеком таким, какой/какая я есть. Одна женщина как-то сказала: «Я не могу расслабиться дома ни физически, ни эмоционально. Я должна всегда быть в хорошем настроении, улыбаться мужу. В противном случае я чувствую отвержение и критику». Более того, в здоровых отношениях я становлюсь лучше, я понимаю, что без тебя мне будет плохо. Если в паре партнеры не воспринимают всерьез друг друга, их отношения под большим вопросом. Если вы по-настоящему не цените потребности друг друга, тогда эти отношения истощают. Не меняйте партнера под себя. Не учите и не думайте, что вы знаете лучше, чем он.

4. Каков смысл жизни нашей пары? Для чего мы вместе живем? Каков смысл жизни каждого из нас? Может, вы попробуете что-то создать вместе?

Исследователь Кайл Бенсон однажды сказал, что конфликт – не только катализатор для понимания, но и средство для личного роста. Представим конфликт в отношениях на примере устрицы и жемчуга. Устрицы не планируют создавать поразительной красоты жемчуг. Жемчуг – это побочный продукт, образующийся в результате того, что устрица защищает свое тело от раздражения, вызываемого песчинками, попадающими внутрь ее раковины. Конфликты в отношениях также могут способствовать (не)преднамеренному созданию таких жемчужин, как общение и близость.

Читайте также:  Причины не созревания яйцеклетки

Можно ли спасти брак, который дал трещину? Ответ за вами.

Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:

1. Отсутствие желания нравиться и удивлять. Если супругу безразлично, как выглядит ее жена, а у нее нет желания радовать мужа вкусными блюдами и делать ему приятное, то это начало конца. Абсолютное безразличие к тому, что делает супруг, характерный признак отсутствия любви. Если вы задерживаетесь на работе или надолго уезжаете в командировку, а жена или муж не звонит вам и не пишет SMS-ки, значит, пора задуматься о том, стоит ли дальше жить с человеком, которому вы не нужны. Но не следует путать ревность и обиду с охлаждением чувств. Подумайте о том, желаете ли вы еще обрадовать супруга дорогим подарком? Если ваш ответ — да, значит, вам надо с супругом просто поговорить по душам.

2. Нет желания общаться с супругом. Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить «чемодан без ручки».

3. Спите отдельно. Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих отношений. Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.

Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: «кошмар», «грязь», «мука» и «зачем я это терплю?», то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.

4. Не желаете проводить досуг вместе. Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.

5. Вы думаете, что любите двоих сразу. Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание «попробовать яблоко из чужого сада» присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.

Читайте также:  Пороки левой половины сердца

6. Скупость по отношению к супруге. Первый признак охлаждения чувств мужа — это его нежелание расходовать деньги на нужды жены. Если он перестал покупать вам подарки и платить за вас, значит, ему уже не важно, что вы о нем подумаете. Не нужно строить иллюзии насчет того, что муж стал меньше зарабатывать или стал экономнее. Он просто решил для себя, что вы для него стали чужим человеком, а он должен обеспечивать только родных и близких ему людей.

7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими. Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.

8. Вас постоянно унижают. Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.

Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Всем здравствуйте.
Прошу поделиться опытом или дать совет. Ситуация. С мужем 12 лет, много где ездили, работали . детей родили только сейчас, по острому обоюдному желанию. Дети погодки. младшей почти 2 месяца. Так как родились дети. мы решили вернуться домой. муж пошел на новую работу и пришлось заняться квартирой. в плане ремонта. Пришлось — потому что у нас всегда было служебное жилье, где даже полотенце выдают и все хлопоты для нас впервые и не скажу, что очень приятные. В общем все вместе. Началось с того, что разладились интимные отношения — сначала врачи не советовали. потом сами боялись — потом объективно не могло быть — сейчас муж взвыл. кричит что не притронется ко мне никогда, переводя с агрессивного на русский — это его достало — 3 года. Потом говорит, что столько изменений в жизни, а я в них не участвую морально — мне и в правду все равно — муж орет, что во мне тепла не осталось. потом я , по его словам все на себя взвалила и его напрягаю — это тоже правда — это ремонт. потом я стала с мужским достоинством и хочу быть лидером, потому что указываю, что делать и он скорее собаку съест, чем это допустит -. это по моему не правда. Мне кажется, я как в коконе. хочется быть только с детьми и на все остальное мне все равно — это правда. но также правда, что все решения и по поводу детей. работы и место жительства совместные и он тоже несет ответственность. Самое плохое — это то что он постоянно теперь об этом говорит, а точнее скандалит. я пытаюсь успокоить, сказать, что это ненадолго, в ответ агрессия и все. как будто сорвало с цепи.

Ссылка на основную публикацию
Раздраженное дыхание
Каждый человек хоть раз в жизни сталкивался с нехваткой воздуха и отдышкой, например, при подъеме лестницей на высокий этаж или...
Разгрузочный день для беременных при отеках
Опыт сибмам Многим беременным мамам, слишком быстро набирающим вес, врачи рекомендуют устраивать разгрузочные дни. Мы собрали на нашем форуме наиболее...
Раздвоенный кончик языка у ребенка
Анкилоглоссия, или же короткая уздечка языка, является распространенной патологией у детей. Из 1000 новорожденных у одного имеется такая аномалия. У...
Раздраженный мочевой пузырь у мужчин
Гиперактивный мочевой пузырь (ГМП), проявлениями которого являются симптомы учащения мочеиспускания, императивные позывы и императивное недержание мочи, — частый повод обращения...
Adblock detector